Verhalen

Het Waargebeurde scheppings verhaal.

Lang, lang, lang geleden, ver voor dat er Dinosau-russen waren was er: De Alwetende Bever. De alwetende Bever en zijn 26 Bevergoden knaagden(goddelijk) de planeten uit Magisch hout. Maar 1 Planeet, die groter was dan de rest, was gemaakt van Pokhout, en 1 van de Bevergoden(bevergod26) dacht dat het Pokke hout was, en stak het in brand. Het magische hout brand voor eeuwig en wordt tot op de dag van vandaag: Zon, genoemd. De Bevergoden besloten het te laten voor wat het was en noemden de planeet: Zjarr i madh. Wat betekend: Groot Vuur, of Vreugdevuur. Maar in het Baskisch(in baskaland http://tinyurl.com/86kpb9t) is dat sua. En Engeland(origineel Beveeria) heeft het overgenomen als: Sun, en van het 1 kwam het ander en Nederland(origineel Beverdonia) nam het over als Zon, tot op de dag van vandaag. De planeet die wij nu als aarde kennen noemden zij: sħiħa tal-ħajja. Maar dat kon niemand uitspreken dus noemden ze het gewoon aarde. Bevergod 13.: ne strateris, had zichzelf zo vol geknaagd dat hij implodeerde in een zwart gat. De vacature van Bevergod13. werd algauw opgevuld door: Silpnaprotis. Maar voor elke Hemel is er wel een Hel!, het domein van de konijnen. Maar nadat de Bevergoden de Konijn-demonen hadden teruggedrongen kwamen andere goden: Zeus, Aphrodite, Vulcanus, Geert Wilders, Vreija, Chuck Norris, Poseiden en Hades. En tegenwoordig leven de Bevergoden in normale-bevergedaante op de aarde, Met een bondgenootschap met de Pinguïns, wachtend om terug te slaan en terug te nemen wat van hen is. 

ECHT WAAR!!!

Strijd tot de dood! Of tot aan Alkmaar….

Er waren eens 2 Koningen en die bleven maar oorlog voeren. Op een dag was er een woedende Heraut en die riep naar de Koningen: ALS JULLIE NU NIET STOPPEN MET OORLOG VOEREN HALEN WE OH,OH, CHERSO NOOIT MEER VAN TV!!!!! De gezichten van de koningen trokken lijkbleek weg en ze sloten gauw vrede. En iedereen leefde nog lang en zonder Oh,Oh Cherso!

HUWELIJK!

Bob: Wil je Met me Trouwen?.

Angy: Ja natuuurlijk!.

Bob: YAAAAAAY!.

Angy: Oooh, Bob dit is de gellukigste dag van mijn leven!.

Bob: Mijne ook!. TRRRIING.:

Bob: oh, nee de telefoon,: Hallo Ja?.... ja.... jaaa... nee oke bedankt doei.

He euh schatje ik weet niet goed hoe ik dit moet zeggen maar eh, maar je kent silvia toch wel? Nou die is zojuist weer vrijgezel, en ik zat daar eingelijk al een tijdje op te wachten, maar verwachtte niet meer dat het ging gebeuren. Dus ik vroeg jouw toen ten huwelijk, alleen wat ik nu dus wil zeggen, dat hele trouwen enzo, we hadden toch niet echt afgesproken toch? niks op papier ofzo, ik vroeg jou, jij zei ja, laten we het gewoon, gewoon afblazen.

Angy: Silvia?.... Maar.... Maar dan is Maarten ook weer vrijgezel! Nee dan is het goed!!!!

EN ZE LEEFDEN NOG LANG EN GELUKKIG!                BEHALVE DE MAAN WANT DAT IS EEN KLOOTZAK, JAJA HAHAHA

WIMBEL-JAN, die alles kan.

Wimbel-Jan liep rustig door de stad toen opeens overal Politie uit de winkels kwamen gestormd en hem omsingelden. Ze riepen: HANDEN OMHOOG WIMBEL-JAN DE MAFFIA PINGUIN. DIE VERZONNEN IS DOOR SEB DIE TROUWENS EEN LEKKER DING IS!!!!. Wimbel-Jan bleef totaal kalm en zei op onverschillige toon: Het is waar dat Seb een lekker ding is maar hoe wou je bewijzen dat ik Wimbel-Jan de Maffia Pinguin ben? De Politiehoofdman liet zijn wapen zakken en zij al spottend: tssshhsss... Dat..... dat meen je toch niet he? whahahahahaha!!!! Een beetje in verwarring riep Wimbel-Jan uit: BEWIJS HET DAN!!! De politiehoofdman zei: Nou ten eerste draag je een Pistool in je flipper. Ten tweede heb je een Maffiahoedje op. En ten derde: Je draagt een naamplaatje waarop staat: Wimbel-J Maffia-Pinguin...! Oei...zei Wimbel-Jan, da's genant... Toen stak hij een rookbom af en verdween. De Politie hoestte en kuchtte het uit. Toen de rook wegvaagde zei de Politie hoofdman op gedempte toon: nou... dat moeten we voortaan toch anders doen.... .**** **** ***!!!!! En toen Sprong Wimbel-Jan uit de hoed van de Politie hoofdman en riep: HAHA TRIOMF!! Toen rende hij naar de Albert Heijn en kocht daar een bruin gesneden. En nadat Wimbel-Jan en de Politie lekker had gepicknickt, zei Wimbel-Jan: Zakdoekje leggen niemand zeggen! En toen ging de Politie in een grote kring zitten. En terwijl de Politie hun ogen dicht hadden vluchtte Wimbel-Jan heel stilletjes terug naar zijn huis.

ALLEMAAL WAARGEBEURD!!!

De Reden waarom er Soft-ijs is.

Er werd een laser-straal de ruimte ingeschoten en die raakte een Satelliet. De Satelliet raakte uit koers en de maan viel naar beneden. En daarom bestaat er dus Soft-ijs. En de maan die bleef maar vallen en vallen. Maar het soft-ijs ook. Het soft-ijs viel op een vliegtuig(van Turkish Airlines). Het vliegtuig stortte neer in 3 stukken. Uit het middelste deel kwam Geert Wilders( nog maar half levend) strompelen. Hij pakte zijn UZI uit zijn broekzak en begon wild om zich heen te schieten. Uiteindelijk had hij nog 1 kogel over. En die richtte hij op zichzelf. Maar toen kwam er een kip met een S.M.G. en die schoot Wilders neer. En daarom mijn kinders.... Bestaat er Pompoensap.

Dundy.

Dundy liep gewoon over straat toen het gebeurde... De maffia uit Italie ontvoerde hem. Het verontrustte hem zeer maar hij is altijd vrolijk dus het boeide hem geen flickr. Toen werd hij bewusteloos geslagen en vervoerd naar Albracatras.(ergens in Zackkory)(http://Zackkory.myminicity.com) toen doodden ze hem. Nee geintje ze randden hem aan. Maar hij was nogsteeds vrolijk en hij straalde als nooit tevoren! Toen gooide ze hem uit een vliegtuig en ging hij dood(tot het volgende Dundyverhaal).

IK WAS ERBIJ HET IS WAAR!!!

EEN VERHAAL DAT JE ONDERSTEBOVEN ZAL BLAZEN!!!!! (Met Saturnus)(De.hang.jongere)

Eey alle plan-eten!, zei Pluto. Pluto, zeiden alle plan-eten. Zeg Pluto... Zei Saturnus, jij bent toch helemaal geen plan-eet? Jij bent een Kom-eet. "Ja dat klopt" Zei Pluto, Maar Kom-Eten zijn toch ook "Oke". NEE! Riep Mars(geeft.je.energie). Kom-eten ZUIGEN!!! *Sniff Sniff* JIJ BENT GEMEEN MARS(geeft.je.energie)!!!!!!!, Riep Pluto. JA DAT KLOPT MAAGD!!!!! Riep Mars(geeft.je.energie) terug. IK HAAT JE, Riep Pluto. NOU EN? Riep Mars(geeft.je.energie). En toen gingen ze Ganzenbord spelen en zat Mars(geeft.je.energie) in de put. Toen bood hij zijn excuses aan aan Pluto en leefden ze nog lang en gelukkig. En daarna gingen ze naar de hemel. Oh wacht.... daar waren ze al.... Nou toen gingen ze "In De Ban Van De Ring" Het bordspel spelen en iedereen won. En toen kwam de Oostenrijkse Spion Julian, die op skivakantie was en zich voordeed als meerderjarige op theevisite. En daarna aten ze Roze koek. EN TOEN GINGEN ZE DOOD!!!!!( R.I.P Them All)

(MANLY)TRUE STORY in ENGLISH?(Starring: No-One)

This story go's about love.... Afcourse not! Love is stupid. No! this is gonna be a manly story! For real men! With Monstertrucks and soccer and Darts and other Manly things!!!

Once upan a time there wuz a Darts-player in a Monstertruck, a single man with a glass beer, and he go'd to the Soccer game. There he bought a hotdog and some peanuts and a lot of beer. He frowed the hotdog to the referee and he gets banned from the area!!! After that he go'd to the Darts-Center and he loose! The End?

Superbever's 1e VERHAAL! (waargebeurd)

Superbever vloog rustig over Beverdanië, toen er plotseling een (zeer meisjes-achtige) krijs klonk uit Parlement-Bever. (De binnenhof). Superbever dook erop af en ontdekte al gauw wie er zo (meisjes-achtig) gegild had. Chuck Norris. Chuck Norris zat op de rand van een Fontein en keek bedroefd naar de grond, Waar zijn ijsje lag. Superbever bedacht zich geen moment en drukte op de verborgen knop die was ingebouwd in zijn pruik. Een enorme bak kwam uit de grond. En uit de lucht kwam een groot vliegtuig met een enorm laserkanon. Uit dat kanon kwam een grote hoeveel Soft-ijs, die de hele Binnenhof bedekte. Chuck Norris was zo blij dat hij een willekeurige vrouw bij de arm pakte en haar een klap in het gezicht gaf. Daarna sprong hij in het ijs en hij leefde nog lang en gelijzig.

JULIAN DE OOSTENRIJKSE GEHEIM AGENT!(3D)

Julian sloop door een steegje. Ieder moment kon Bucky-Kentucky de hoek om komen. Hij zag hem lopen. Als een havik kwam hij naar voren, pakte Bucky bij zijn mond en keel, en sleurde hem razendsnel weer terug het steegje in. Hij pakte zijn zak-lightsaber en begon op Bucky in te hakken. Bucky pakte zijn switzerse-zak- Vliegtuigje en stuurde een bataljon Vliegende Eekhoorns op Julian af. Julian sprong aan de kant en riep via zijn polshorloge snel zijn Leger van Behaarde-bejaarden en samen sloegen ze Bucky's Bataljon Vliegende eekhoorns tot moes. Toen de Bejaarden in slaap vielen was het weer Julian V/S. Bucky(kortom 1 tegen1) en Julian pakte supersnel zijn oude-stinkkaas. Die gooide hij naar Bucky en die viel bewusteloos op de grond. Maar een van de Eekhoorns had de politie gebeld voor een Steegjes-misdrijf en Julian hoorde de politie al aankomen (TATUTATU!!!) Hij sprong Ubersnel achter de vuilnisbakken en pakte zijn militaire schep. Hij groef zich een weg door de muur, het andere gebouw in. Dat bleek een *Woord-Verwijderd* te zijn. En hij rende dus snel naar de deur. Maar vlak voor hij naar buiten kon gaan werd de weg versperd door een *Woord-Verwijderd* En moest hij dus gauw *Woorden-Verwijderd*. Daarna sprong hij naar buiten en belandde midden in een Maffia-Vuurgevecht. En dus pakte hij zijn XXL-Lightsaber en Riep Darth Vader op. En toen hebben Julian, Darth Vader, Geert Wilders, een ijsje, een Pompoen, een glaasje bier, Indiana Jones, Cosmo en Wanda, de spelers van het Nederlands Elftal, een rode Cape, Mickey Mouse, het neefje van Wimbel-Jan (die niemand kent), een willekeurige vrouw op straat, een pak melk, *Naam Verwijderd*, Jigglypuff en Stef de wonderhond alle vijanden van de Maffia uitgeschakeld. En daarna hebben ze soft-ijs gegeten. Maar het soft-ijs was ijzig-koud en ze kregen allemaal een Brain-Freeze, behalve Julian, want als spion zijnde moet hij onder alle omstandigheden zijn hoofd koel houden. Toen kwam Papandreou en die sloeg Jigglupuff in zijn gezicht en toen begon hij te zingen: I was the Leader of a land verging on Bankrupcy, cause when the Euro cam we went out on it's spending spree. And still the landing and spanding, and faling to reform. And everybody screaming to me : FUCK YOU PAPANDREOU! Toen kwam er nog een kompleet Musical-stuk met Candace Flin in de hoofdrol en toen gingen ze slapen.

WAARGEBEURD!! In Oostenrijk!

JULIAN DE OOSTENRIJKSE GEHEIM AGENT (4D)

Julian liep over straat, zich vermomd als lantarenpaal en hij achtervolgde Justin Timberlake.(In oostenrijk). En.... dat was het wel. Geen idee waarom hij dat doet. Julian was altijd al een beetje.... anders. Maar jullie horen het wel als er wat gebeurd.

(EINDE DEEL 1! 11/03/2012.)

(Begin deel 2. 12/03/2012.):

Justin Timberlake heeft net zijn ontbijt op. En hij zit op Julian(die zich heeft vermomd als stoel). Justin staat nu op. En hij veegt zijn mondhoeken schoon. Nu loopt hij naar het balkon. Hij pakt een waterballon, kijkt over de Reling, wacht even, en laat hem los. Nu hoort Julian een klein kind huilen en hij pakt zijn Rubber-Zwaard. Dan slaat hij Justin Timberlake op zijn hoofd. En meer niet. Justin is bewusteloos en Julian vermomd zich als lampenkap.

(Einde deel 2. 12/03/2012.)

(Begin Deel3! 13/10/2012)

Justin Timberlake is niet meer.

(Einde Deel3! einde verhaal)

JULIAN DE OOSTENRIJKSE GEHEIM AGENT (3)

Het is een gewone zondag ochtend, julian volgt vanuit zijn geheime basis het nieuws. " En vanwege de Olie onder de ZuidPool heeft Rusland een Vlag onder het ijs geplaatst om het op te ijsen zodra de technologie ver genoeg is. WAT? riep Julian. Hij sprong in zijn witte Prive Jet en vloog naar de ZuidPool, daar brak hij de Russische vlag en zette een Nederlandse vlag met zijn hoofd neer. Hij was tevreden.... . Toen hij klaar was heeft hij een onderwaterse basis geplaats zo'n 500 meter van de vlag, met cameoflage. Toen plotseling Beyonce kwam en har Fanclubvlag neerzette. Julian bedacht zich geen moment en stak Beyonce neer (in haar gevoelige deel) met haar eigen vlag. Toen kleurde het ijs gedeeltelijk helemaal rood en alle Eskimo's dachten FHAT THE WUCK???? Maar Beyonce heeft het overleeft en Julian heeft zijn vlagplaats terug. EINDE